我的心脏,那一瞬间,收紧了一下,仿佛有着什么东西捏着我不能呼吸。
孕妇不可以哭,不可以生气,不可以缺乏营养,不可以淋冷水澡,不可以喝酒,不可以抽烟……
为什么我不记得,依依就不会为了自己记得,为了她肚子里的宝宝记得一点要对自己好,这样的她我怎么忍心抛下她去找另一个人,我怎么可能会把对她那么深沉的爱和习惯再埋在心里。
本来我是不想再走进这个屋子的,因为我知道,我学校开学,依依肯定会回来,而且,那一个月,我每天都不见依依,她也不来找我,我就已经猜到了,她已经回来了。
但是,合租的那对情侣,那天晚上告诉我,依依灌了自己一瓶白酒,然后拿了一把水果刀回了屋子,被他们给抢下来了。
他们说,刀子被抢下来的时候,正好抵在她的胸口,如果晚了一秒,我这辈子,就再也见不到依依了。
我问他们两个原因的时候,那个女的告诉我说,她只看见了依依和我的聊天记录上,我发给她的那个醒目的滚,她说,她从没有看见过一个女孩子会连自己都不爱惜成这个样子。
我从没和依依说过任何一句狠话,那天的那个滚,完全的因为依依找到了我当时特别迷恋的女人,依依告诉她,依依才是我的女朋友,而且她肚子里现在还有我的孩子,我也不知道为什么,我当时就控制不住了我自己的情绪。
那个女人叫韩梦茹,她那天晚上收到这个消息之后,立马就截图给我看了,问我,依依是谁,她说的是不是真的,我想都没想就否决了。
那是我第一次,这么尽心尽力的去哄一个女人,我第一次把我最好的脾气给了这个女人,我对依依从来都是不高兴了就对着她发脾气,要不就把她丢下,自己一个人走掉。
可能,我做过的最过分的一次,是,认识韩梦茹的前几天,虽然已经下定决心了要和依依分手,但是,还是和她在一起旅游,拿着只够一个人玩的钱却要安排好两个人。
而那天晚上,依依为了给我省下两百块钱,想要给我多买点好吃的,定了一个特别小又有些偏僻的酒店,我们两个人生地不熟的,又被**的老大爷扔在了半路上,依依还是一个路痴。
我陪着她,走了一个小时,真的是沉不住气了,把行李箱一把扔在了地上:“还他妈能不能找到地方了?别他妈去了,我直接买票回家了。”
说完,我拎着箱子就走了,真的,就把她一个人扔在了黑漆漆的大道上,附近,连几个明亮的路灯都没有,依依,还有夜盲症。
尽管,我后悔了,但是碍着面子,我没有回去找她,在几百米处的一个公交车牌下坐在了行李箱上,一个人抽着烟。
我等了她十分钟,十五分钟,二十分钟,始终都没有看她走过来找我,而我,也没有去找她。
直到半个小时后,我才看见一个哭红了脸的小东西,一点一点摸索着走过来,站在我身旁五米开外,不敢过来。
依依怕我,也爱我,她在我生气的时候,只敢离我远远的,但是又不能看不见我,我不知道她是不是夜盲症看不清路,又或者是看不清我,才来的这么慢,我只知道,我这次,又伤到她了。
下过雨的BJ,有点冷,依依只带来了两条清凉的裙子,她那个时候已经怀孕两个多月了,还有一点轻微的心脏病……
但是,还是陪着我玩遍了四个过山车,激流勇进,摆渡角超过九十度的大摆锤,跳楼机,所有我想玩的,所有刺激的东西她都陪我玩了,我看见她嘴角微微犯紫,她都只是和我摆摆手,说没关系,只是宝宝折腾她罢了。
……
我他妈,真不是东西。
为什么当初明明可以有一个健健康康的宝宝,和一个愿意把她能给我的最好的东西的女人都抛弃,让自己变成现在这个样子。
一个没有温度的家,一个只是为了父母之命和我结婚的妻子,一个只知道嘴上说着为我好的母亲,和一个什么都不说,却只会给我施加压力的父亲。
如果我是依依,看着我曾经做过的这些事,大概,我也会像现在的依依一样,甩开我,大步走。
离开我,她可以走到潇洒,活的漂亮,可是,我为什么,还要一直紧抓着她不放。
我……也不知道。